Bancuri

Un papagal, care nu avea şi el pe cine f**e, se duce la măgar să-l înveţe şi pe el cum să facă s-o pună cu cineva.
− Băi papagalule, mergi şi tu la vulpiţă, că ştiu că e mare curvă şi propune-i şi tu ceva.
Merge papagalul la vulpe şi îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la măgar:
− Ce-ai facut, mă?
− Păi i-am propus să o punem!
− Păi nu aşa, mă! Te duci şi o inviţi în oraş şi apoi îi ceri să o puneţi!
O scoate papagalul pe vulpiţă în oraş şi seara îi propune să o pună, dar este refuzat din nou. Se duce iar la măgar:
− Acum ce-ai facut, mă?
− Am făcut cum m-ai sfătuit, dar m-a refuzat din nou.
− Du-te acum şi invit-o în oraş şi dai şi ceva de mîncat, şi de băut, ca eu aşa am făcut şi nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supără măgarul şi zice:
− Hai cu mine, să-ţi arăt eu.
Se duc amîndoi la vulpiţă, o ia măgarul direct şi i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie să fii măgar, nu papagal!


Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice:
− Bade, da’ văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
− Da’ de unde? Cum o să ştie să vorbească?
− Ei, nu ştii ‘mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi?
− Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu’ şi fost tare mişto.
− Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi?
− Oooo,… am fost la păscut şi-acu’ pe seară mi-a tras-o
armăsaru’ şi-a fost extraordinar.
− Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
− Hai,hai să trecem peste mincinoasa aia mica!


A aparut SUV-ul Duster de la Dacia si in Germania.
…Intr-un showroom doi nemti priveau jeep-ul.
Unul ii spune celuilalt…
− Romanii astia ….ar face ORICE doar sa nu-si repare drumurile…!!!!


Doua batranele stateau pe bancuta din fata blocului.La un moment dat, dupa cateva barfe sanatoase una din ele spune celeilalte:
− Stii tu ca s-a dat pensia?
La care cealalta raspunde:
− Eeee s-a dat o pu!@ !
− Ia uite, si eu ca proasta am luat pensia…


Se întîlnesc după prima lună de cursuri doi studenţi: unul bine hrănit, iar celălalt uscat şi nemîncat de cîteva zile.
− Cum reuşeşti să te ţii aşa de bine? Eu nu-mi pot permite decît cornuri cu iaurt, întreabă cel uscat.
− Păi foarte simplu: mi-am făcut rost de o blană de gorilă, ma îmbrac cu ea şi mă pun în faţă la grădina zoologică. Ziua îmi dau de mîncare, iar seara mă prefac mort, ăştia mă aruncă afară, iar eu mă distrez, chefuri, etc., şi de dimineaţă mă întorc la grădina zoologică…
Impresionat de această strategie, cel subnutrit îl convinge pe prietenul său să-i împrumute blana pantru cîteva zile. Merge sistemul cîteva zile, ziua mîncare, seara se preface mort, chefuri, dimineaţa se întoarce la grădina zoologică. Într-o seară, cei de la grădina zoologică văzînd gorila din nou moartă, se hotărăsc s-o arunce leului de mîncare – că oricum vine alta de dimineaţă. Studentul în blană de gorilă, crispat de frică, ajunge în cuşca leului… Leul îi dă tîrcoale, îl miroase şi deodată spune:
− Băi fraiere, n-ai o ţigară?


Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
− Ei, fa,cum a fost:

− La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da‘ pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da‘ pentru ca nime‘ nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in p...a, am vrut sa tip, da‘ pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.

Tiganul:

− Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?
− Mult mai BUUNNNNNAAAAAA ca a ta


Asistentul de la medicina spune catre studente :
Cine stie sa defineasca organul genital masculin ?
Englezoica spue :

-  E un gentelman , pt ca se ridica de fiecare data cand vede o femeie .
Bine , nota 8.
Frantuzoica :
- Este ca o cortina pt ca pica dupa fiecare act .
Bine, nota 9.
Rusoiaca
- Este ca un cazac .
Pai de ce ?
-Pentru ca vine cand prin fata cand prin spate .
Bine, nota 10 .


Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
− Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai tînăr dintre ei.
− Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
− Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.


Din perlele elevilor:

• Cei care comit greşeli sunt penibili de pedeapsă.
• La noi în cartier a fost şi anul trecut o mare epilepsie de gripă.
• Un punct se adaugă prin oficiu.
• Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânării feudalismului.
• Oasele piciorului sunt tibia şi pirineii.
• Apa portabilă este bună de băut.
• Conţinutul este simplu, foarte bogat, apar imagini papile şi ductile.
• Cordonatele geografice sunt doar două: atitudinea şi longevitudinea.
• Albinele sunt insecte din clasa elicopterelor.
• În limba română există şi substantive detective de număr şi gen.
• Nu ne înţelegem pentru că între noi sunt prea multe contraverse.
• În Australia se cultivă... cicatrice.
• Orezul ca să-l putem mânca trebuie mai întâi decoltat.
• Apologia la care ajunge creaţia lui Sadoveanu este romanul "Fraţii Jderi".
• Exerciţii gramaticale: - a mânca... mâncare - a bea.... bere - a duce... ducere - a face... afacere.
• Anul cu 366 de zile se numeşte an biseptol.
• Un arbore pe ramurile căruia sunt agăţaţi strămoşii şi părinţii dinastiilor europene se numeşte arbore ginecologic.
• Faţă de acizi, aluminiul se comportă ca redactor.
• Oamenii numesc ierburile mărunte din America de Nord perie, iar pe cele din America de Sud, pempers.
• Familie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon ...sifon.
• Zbirii care au exterminat cadavrul mortului au descoperit la el o scrisoare.
• Doi hoţi în ziua de 15 noiembrie au jupuit o casă de bani.