Sim

Kiss FM / Live

2011-06-01T10:55:00.001+03:00

2011-06-01T10:45:00.000+03:00

2010-10-04T19:15:00.000+03:00

FOR THE REST OF MY LIFE - MAHER ZAIN

2010-09-20T18:29:00.001+03:00

2010-08-24T21:19:00.002+03:00

Excelent Videoclipul!

2010-08-23T01:42:00.000+03:00

PROTECT ME FROM WHAT I WANT

2010-08-16T14:29:00.001+03:00

2010-08-16T14:23:00.001+03:00

2010-08-16T01:21:00.001+03:00

2010-08-16T01:15:00.001+03:00

2010-08-16T01:07:00.002+03:00

2010-08-16T01:05:00.001+03:00

Tu da bi da best..........:)))

2010-08-14T20:01:00.002+03:00

Bancuri

Un papagal, care nu avea şi el pe cine f**e, se duce la măgar să-l înveţe şi pe el cum să facă s-o pună cu cineva.
− Băi papagalule, mergi şi tu la vulpiţă, că ştiu că e mare curvă şi propune-i şi tu ceva.
Merge papagalul la vulpe şi îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la măgar:
− Ce-ai facut, mă?
− Păi i-am propus să o punem!
− Păi nu aşa, mă! Te duci şi o inviţi în oraş şi apoi îi ceri să o puneţi!
O scoate papagalul pe vulpiţă în oraş şi seara îi propune să o pună, dar este refuzat din nou. Se duce iar la măgar:
− Acum ce-ai facut, mă?
− Am făcut cum m-ai sfătuit, dar m-a refuzat din nou.
− Du-te acum şi invit-o în oraş şi dai şi ceva de mîncat, şi de băut, ca eu aşa am făcut şi nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supără măgarul şi zice:
− Hai cu mine, să-ţi arăt eu.
Se duc amîndoi la vulpiţă, o ia măgarul direct şi i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie să fii măgar, nu papagal!

Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice:
− Bade, da’ văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
− Da’ de unde? Cum o să ştie să vorbească?
− Ei, nu ştii ‘mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi?
− Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu’ şi fost tare mişto.
− Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi?
− Oooo,… am fost la păscut şi-acu’ pe seară mi-a tras-o
armăsaru’ şi-a fost extraordinar.
− Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
− Hai,hai să trecem peste mincinoasa aia mica!

A aparut SUV-ul Duster de la Dacia si in Germania.
…Intr-un showroom doi nemti priveau jeep-ul.
Unul ii spune celuilalt…
− Romanii astia ….ar face ORICE doar sa nu-si repare drumurile…!!!!

Doua batranele stateau pe bancuta din fata blocului.La un moment dat, dupa cateva barfe sanatoase una din ele spune celeilalte:
− Stii tu ca s-a dat pensia?
La care cealalta raspunde:
− Eeee s-a dat o pu!@ !
− Ia uite, si eu ca proasta am luat pensia…

Se întîlnesc după prima lună de cursuri doi studenţi: unul bine hrănit, iar celălalt uscat şi nemîncat de cîteva zile.
− Cum reuşeşti să te ţii aşa de bine? Eu nu-mi pot permite decît cornuri cu iaurt, întreabă cel uscat.
− Păi foarte simplu: mi-am făcut rost de o blană de gorilă, ma îmbrac cu ea şi mă pun în faţă la grădina zoologică. Ziua îmi dau de mîncare, iar seara mă prefac mort, ăştia mă aruncă afară, iar eu mă distrez, chefuri, etc., şi de dimineaţă mă întorc la grădina zoologică…
Impresionat de această strategie, cel subnutrit îl convinge pe prietenul său să-i împrumute blana pantru cîteva zile. Merge sistemul cîteva zile, ziua mîncare, seara se preface mort, chefuri, dimineaţa se întoarce la grădina zoologică. Într-o seară, cei de la grădina zoologică văzînd gorila din nou moartă, se hotărăsc s-o arunce leului de mîncare – că oricum vine alta de dimineaţă. Studentul în blană de gorilă, crispat de frică, ajunge în cuşca leului… Leul îi dă tîrcoale, îl miroase şi deodată spune:
− Băi fraiere, n-ai o ţigară?

Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
− Ei, fa,cum a fost:

− La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da‘ pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da‘ pentru ca nime‘ nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in p...a, am vrut sa tip, da‘ pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.

Tiganul:

− Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?
− Mult mai BUUNNNNNAAAAAA ca a ta

Asistentul de la medicina spune catre studente :
Cine stie sa defineasca organul genital masculin ?
Englezoica spue :

- E un gentelman , pt ca se ridica de fiecare data cand vede o femeie .
Bine , nota 8.
Frantuzoica :
- Este ca o cortina pt ca pica dupa fiecare act .
Bine, nota 9.
Rusoiaca
- Este ca un cazac .
Pai de ce ?
-Pentru ca vine cand prin fata cand prin spate .
Bine, nota 10 .

Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
− Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai tînăr dintre ei.
− Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
− Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.

Din perlele elevilor:

• Cei care comit greşeli sunt penibili de pedeapsă.
• La noi în cartier a fost şi anul trecut o mare epilepsie de gripă.
• Un punct se adaugă prin oficiu.
• Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânării feudalismului.
• Oasele piciorului sunt tibia şi pirineii.
• Apa portabilă este bună de băut.
• Conţinutul este simplu, foarte bogat, apar imagini papile şi ductile.
• Cordonatele geografice sunt doar două: atitudinea şi longevitudinea.
• Albinele sunt insecte din clasa elicopterelor.
• În limba română există şi substantive detective de număr şi gen.
• Nu ne înţelegem pentru că între noi sunt prea multe contraverse.
• În Australia se cultivă... cicatrice.
• Orezul ca să-l putem mânca trebuie mai întâi decoltat.
• Apologia la care ajunge creaţia lui Sadoveanu este romanul "Fraţii Jderi".
• Exerciţii gramaticale: - a mânca... mâncare - a bea.... bere - a duce... ducere - a face... afacere.
• Anul cu 366 de zile se numeşte an biseptol.
• Un arbore pe ramurile căruia sunt agăţaţi strămoşii şi părinţii dinastiilor europene se numeşte arbore ginecologic.
• Faţă de acizi, aluminiul se comportă ca redactor.
• Oamenii numesc ierburile mărunte din America de Nord perie, iar pe cele din America de Sud, pempers.
• Familie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon ...sifon.
• Zbirii care au exterminat cadavrul mortului au descoperit la el o scrisoare.
• Doi hoţi în ziua de 15 noiembrie au jupuit o casă de bani.

2010-01-10T23:23:00.001+02:00

Cantecul Gaozarului

2009-11-01T18:17:00.000+02:00

Funny Bird

2009-10-23T13:45:00.003+03:00

Pentru a veni in intampinarea si ajutorul turistilor straini care viziteaza Romania, s-a hotarat sa se procedeze la traducera in engleza a denumirilor unor localitati din diferite zone ale tarii. Primarii sunt solicitati sa instaleze indicatoare rutiere noi la intrarea si iesirea din localitate, avand inseminate numele localitatii lor in ambele limbi: romana si engleza. Si iata traducerea in engleza a unor orase din Romania, in ordine alfabetica:

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People

Afumati - Neversober

Baicoi - Youball

Buhusi - Boo

Buzau -Really Fat Lip

Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses

Ciorogarla -Nigger-River

Constanta - The Steadiness

Dor Marunt - Miniature Melancholy

Husi - Shoo - Navodari - Networkers

Onesti - The Sincere

Pitesti - Youdohide

Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community

Slatina - Slut Tina

Slobozia - A Very Wrong LocalTradition

Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar

Urlati - Gimme Some Noise

Voluntari - Town of Unpaid Assistants

2009-10-22T19:27:00.001+03:00

Daca dai click pe poza o vezi in full screen.

2009-10-12T21:45:00.003+03:00

Pentru toti prietenii mei stresati.

Indiferent in ce situatie te afli...

Indiferent cat de grea este calatoria,

Aminteste-ti ca intotdeauna exista o lumina la capatul tunelului…

Te-am facut sa razi?

Grozav!!!

Pentru azi mi-am indeplinit menirea!

Iti doresc o zi minunata!

2009-10-11T17:59:00.009+03:00

Mama lui boc cel mic

Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc, chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc, plânge şi suspină o bătrână mică, care are fiul cât un puştiulică. Căci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseară şi n-a mai venit. Celularul sună noaptea jumătate. Nu-i semnal, şi totuşi: – Oare cine-i, frate? – Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit, n-a mai mers Taromu‘ şi n-am mai venit. Sun din Capitală, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Căpitan e dânsu‘, e ca la armată. Mica mea oştire fuge sfărâmată. Vine criza, foamea, oamenii mă-njur. L-am servit pe dânsu‘, m-a mâncat în cur. Ce spui tu, străine? Emil e departe, cică de Băsescu nu se mai desparte. Am crezut că-i glumă, dar era să mor. L-am văzut aseară la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu! Lasă-mă cu Zeus, fincă omul chel se joacă cu tine cum doreşte el. Te-a numit pe tine după Stolojan. Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş: după tine vine Leana lu‘ Cocoş. Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj, apoi ia Taromu‘, să te-ntorci la Cluj!

2009-09-21T21:46:00.002+03:00

Monkey Business...:))Ce poti sa mai spui la o faza ca asta ?!...:))

2009-09-18T19:03:00.000+03:00

THE TWILIGHT SAGA: NEW MOON - Trailer

2009-09-11T21:25:00.005+03:00

Am ris de ma durea burta ...:))) Rideti si voi :)))

2009-09-11T19:05:00.001+03:00

Unde duce necunoasterea !

2009-09-09T19:44:00.019+03:00

TUNEL IN RUSIA

Acest tunel din Rusia este cel mai lung tunel prin oras, din Europa.Deasupra lui se afla un râu si se mai scurge apa in tunel.La temperaturi de -38 grade C apa ingheata si in tunel,astfel incat se petrec cele ce se vad in acest film.

De notat ca tot ceea ce vedeti s-a petrecut INTR-O SINGURA ZI..

2009-09-06T22:24:00.002+03:00

DJ Project feat Giulia - Prima noapte

2009-09-05T23:17:00.011+03:00

Problema.

-Gindeste-te la un număr.

-Îţi mai împrumută prietenul încă pe atît.

-Îţi mai dau eu 12.

-Îţi fura hoţii jumătate.

-Acum,ca ai fost jefuit,îi dai înapoi prietenului ce ti-a împrumutat.

Dacă ai rămas cu 6 eşti BESTIAL. :)))

2009-09-03T17:46:00.003+03:00

Bill Gates goes to purgatory.

St. Peter says, “Now Bill, you have done some good things, and you have done some bad things. Now I am going to let you decide where you want to go”.First, St. Peter shows Bill an image of Hell with beautiful women running on beaches. Then, St Peter shows Bill an image of Heaven with robed angels playing harps on clouds. Bill chooses Hell.About a week later, St. Peter checks in on Bill in Hell and finds him being whipped by demons.Bill says to St. Peter, “What happened to all the beautiful women and the beaches?”St. Peter replies, “That was just the screen saver.”

2009-09-01T20:11:00.004+03:00

In vizita la PINGUINARIUL din Constanta.V-ati intrebat cumva de ce Pinguinariu si nu Delfinariu?!! :)))

2009-08-27T22:28:00.008+03:00

Ofra Haza-Fata Morgana

2009-08-21T20:02:00.001+03:00

Bula rebusist

Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist de pe o banca vecina îl întreaba

Organ genital la femei?

Bula întreaba:

- Orizontal sau vertical?

- Orizontal.

- "Gura", zice Bula!

2009-08-20T14:59:00.010+03:00

Prima zi ca europarlamentari.

Ora 7.00 – d-nul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls.Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 – d-nul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-nul Becali se trezeste.
Ora 8.05 – d-nul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – d-nul Vadim si d-nul Becali se intalnesc la micul dejun. D-nul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
Ora 9.00 – D-nul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 – D-nul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-nul Becali si d-nul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-nul Vadim face Sudoku si d-nul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc.Lucrarile continua.
Ora 12.00 – D-nul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-nul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 – D-nul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-nul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 – D-nul Becali si d-nul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 – D-nul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-nul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-nul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-nul Vadim il duce pe d-nul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-nul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-nul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 – D-nul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-nul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde – D-nul Becali iese din dus.
Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 – D-nul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – D-nul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-nul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

2009-08-10T23:46:00.001+03:00

Realitatea Are un Diagnostic Rezervat

O noua dovada de calitate care vine de la Realitatea, Portalul de stiri Nr 1 in Romania. Jurnalistii nu fac diferenta dintre diagnostic si prognostic.

Titlul articolului este Medicii spun ca diagnosticul muncitorului cu arsuri pe 90% din suprafata corpului este rezervat, evident ca este o minciuna, medicii nu ar fi putut zice ca diagnosticul este rezervat, pentru ca nu exista diagnostic rezervat, mai ales ca diagnosticul se cunostea: arsura pe 90% din suprafata corpului, ce este rezervat in cazul pacientului este prognosticul, la fel de rezervat cum e si pentru Realitatea… Portalul de stiri Nr 1 in Romania, pfff

http://www.contraboli.ro/

2009-08-02T19:43:00.001+03:00

Injuratul Creste Toleranta La Durere

In timp ce injuratul poate creste nivelul agresivitatii, persoanele care injura dobandesc o toleranta crescuta la durere, injuratul ajutand la trecerea mai usoara peste momentele dificile. Conform unui studiu publicat in NeuroReport, blestematul creste frecventa cardiaca si scade perceptia durerii. Este clar acum ca injuratul produce atat raspuns emotional cat si fizic, ceea ce poate explica de ce injuratul in situatii dureroase este o practica veche de sute de ani si persista si astazi. Centrii nervosi implicati sunt localizati in emisfera dreapta a creierului si sunt responsabili de emotii negative ca si frica sau furia. http://www.contraboli.ro/

2009-07-27T14:03:00.000+03:00

Ovarectomia Bilaterala Creste Riscul de Cancer Pulmonar

Rezultatele unui ultim studiu publicat recent in International Journal of Cancer sustine ca femeile care au o menopauza prematura, obtinuta prin ovarectomie bilaterala, au un risc crescut de a dezvolta cancer pulmonar. Cercetatorii de la Universitatea din Montreal au concluzionat ca menopauza indusa chirurgical aproape ca dubleaza riscul de cancer pulmonar, comparativ cu femeile care au menopauza naturala. Studiul a inclus 422 de femei cu cancer pulmonar si 577 de femei in lotul de control, toate apartinand de 18 spitale din Montreal si Quebec, Canada. S-au luat in evidenta caracteristicile socio-demografice, expunerile profesionale, istoricul medical si fumatul, menstruatia si sarcinile. Femeile au fost considerate la menopauza daca ciclurile menstruale s-au oprit natural, chirurgical (prin histerectomie cu ovarectomie bilaterala) sau prin iradiere si chimioterapie. Media de varsta la femeile cu menopauza naturala a fost de 50 de ani, iar la cele cu menopauza indusa a fost de 43 de ani. Menopauza indusa artificial, in special prin metoda chirurgicala, se asociaza cu vulnerabilitatea plamanilor cauzata de scaderea brusca a nivelului de estrogeni sau de terapia de lunga durata cu rolul de substitutie hormonala. Este nevoie de studii ulterioare pentru a clarifica. Articol de pe: Contra Boli: Portia Zilnica de Medicina

Ovarectomia Bilaterala Creste Riscul de Cancer Pulmonar

2009-07-05T10:51:00.001+03:00

Best Patients

Five surgeons from big cities are discussing who makes the best patients to operate on. The first surgeon, from New York, says, ‘I like to see accountants on my operating table because when you open them up, everything inside is numbered.’ The second, from Chicago, responds, ‘Yeah, but you should try electricians! Everything inside them is color coded.’ The third surgeon, from Houston, says, ‘No, I really think librarians are the best, everything inside them is in alphabetical order’. The fourth surgeon, from Los Angeles chimes in: ‘You know, I like construction workers.. Those guys always understand when you have a few parts left over.’ But the fifth surgeon, from Washington, DC shut them all up when he observed: ‘You’re all wrong. Politicians are the easiest to operate on. There’s no guts, no heart, no balls, no brains and no spine, and the head and the ass are interchangeable.

2009-07-05T10:47:00.000+03:00

Bani Imprumut De La Mama Soacra

Vine ginerele la soacra sa-i imprute 1000 de Euro….

- Mama soacra te rog frumos imprumuta-mi si mie 1000 de Euro…

- Pai, nu vreau…

- Te rog frumos, am nevoie de ei, fac orice…

- Bine, iti dau dar daca imi dai limbi la pasarica…

- Pai, na, hai, ce sa fac!

Incepe el treaba… o termina si in timp ce numara banii incepe a rade…

- De ce razi ginerica???

- Sa vezi tu cata p_ _a ai sa sugi pana vezi banii inapoi!!!

2009-07-05T10:19:00.001+03:00

Verificare mobil

Iata o informatie care poate fi utila tuturor celor care au un mobil!!!

Functioneaza perfect. Dati-o la cat mai multi cunoscuti posibil. E o informatie utila si nu se stie de ce vanzatorii de telefoane o pastreaza secreta. Daca aceasta veste se raspandeste in toata lumea, hotii de telefoane mobile pot sa se lase de “meserie”. Un fel de revansa, de razbunare, daca vi se fura telefonul.

Pentru a obtine seria telefonului vostru mobil tastati pe telefon: *#06#

Un cod de 15 cifre va aparea pe ecran.Acest cod este unic. Scrieti-l si pastrati-l intr-un loc sigur. Daca vi se va fura vreodata mobilul, sunati-va operatorul de telefonie mobila si dati-i acest cod. Telefonul vostru va putea fi astfel complet blocat, chiar daca hotul schimba SIM-ul.

Probabil ca nu va veti recupera telefonul, dar macar sunteti siguri ca oricine vi l-ar fura nu se va bucura de el pt ca nu-l va putea folosi.

Daca toata lumea si-ar lua aceasta masura de precautie furtul de mobile ar deveni inutil.

Stiati???

2009-07-04T21:44:00.000+03:00

Un sofer model

Un politai opreste o Dacie si îl da jos pe sofer:

- Buna ziua! Plutonier major X-ulescu. Va felicit! Sunteti singurul conducator auto pe care l-am gasit purtând centura de siguranta! Ca sa încurajam si noi cumva obiceiul acesta atât de bun totusi, Ministerul de Interne va ofera un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziti, ca de la om la om, ce faceti cu banii?

- Pai… cred ca am sa fac si eu scoala de soferi…

Mama soferului: - Dom’ politai! Nu-l luati în seama, e beat mort, vorbeste prostii!

Tatal soferului, de pe bancheta din spate: - Bai, nenorocitule, ne faci numai probleme, ti-am spus de atâtea ori sa nu mai furi masini care bat la ochi!

Fratele soferului, iesind tiptil din portbagaj: - Bai, care-i treaba, am trecut granita?

2009-07-04T21:42:00.000+03:00

Bula si ora de logica

Cica era Bula la ora de logica. Si trage un partz in ora. Proful se enerveaza si-l da afara. Pe sala se intalneste cu directorul scolii si asta-l intreaba pe Bula: - Ma, da’ ce-i cu tine pe sala? - Domnule director, explicati-mi si mie, ce fel de logica-i asta? Eu trag un partz, ma scot pe mine la aer curat si ei raman in clasa sa-mi miroasa mie partzul!

2009-07-04T21:39:00.001+03:00

The Doctor’s Wife

A doctor and his wife are having a fight at the breakfast table. The husband gets up in a rage and says, “And you are no good in bed either,” and storms out of the house. After sometime he realizes he was nasty and decides to make amends and calls home. His wife comes to the phone after many rings and the irritated husband says, “What took you so long to answer the phone?” “I was in bed,” she answers. “In bed this early, doing what?” shouts the doctor. “Getting a second opinion!”

2009-07-04T21:31:00.002+03:00

Umor Australian

Urmatoarele intrebari despre Australia au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele? (intrebare venita de la cineva din UK)

R: Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor.

I: voi putea vedea canguri pe strada? (intrebare venita din USA)

R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I: As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (intrebare venita din Suedia)

R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)

R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)

R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia? (USA)

R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are… sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia ? (USA)

R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Australia? (UK)

R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys’ Choir)? (USA)

R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei… sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia? (UK)

R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)

R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)

R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensivi, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)

R: Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

2009-07-04T21:29:00.002+03:00

Turcii si maximele

Turcii au trei maxime:

a) saluta orice batran care trece pe strada - nu poti stii care din ei ti-ar putea fi tata!
b) fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata - ai cel putin certitudinea ca esti primul pe ziua respectiva!
c) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta - tu nu stii de ce - ea stie!

2009-07-04T21:22:00.001+03:00

Maimuta ofensata
Odata, o maimuta din evul anecdotic,
Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic
A zis: ATENTIE! Sunt foarte ofensata…
Circula-n lume vorba deloc adevarata
Ca omul ar descinde din buna noastra rasa…
Însasi ideea aceasta îmi pare odioasa.
Ati pomenit vreodata divorturi printre noi,
Copii lasati pe drumuri sau imnuri de razboi?
Cine-a vazut în hoarda la noi bolnavi mintali,
Drogati, lacomi de carnuri si homosexuali,
Escroci, banditi gherile sau vreo tutungerie?
În neamul nostru nobil, nu vezi asa prostie,
Noi n-avem mafii crude în stirpea noastr-aleasa.
Nici teroristi, nici dogme, nici luptele de clasa,
Cât am batut eu jungla, scuzati, n-am observat
În obstea de maimute, cocotier privat,
Nici garduri si nici paznici, nici pui murind de foame
Sau omorâti în taina de asa-zise „MAME”…
Nu veti vedea vreodata, cât soarele si luna,
O minte de maimuta dospind în ea minciuna.
Chiar de-as fi silita de vreun laborator,
N-as deveni port-bâta si nici informator.
Si iata înca una din lumea cea de jos:
La noi nu se întâmpla razboi religios,
Nici „sfinte” inchizitii, nici libertate-n lanturi,
Nici chefuri dupa care sa ne culcam în lanturi
Si nicio îndoiala ce duce l-ateism,
Nici ordini mondiale, nici materialism…
E adevarat ca omul a coborât ca soi,
Dar, sa fim rezonabili, n-a coborât din noi!

2009-07-04T20:55:00.000+03:00

Horoscop rautacios

Berbec (21.03-20.04)

Planeta dominanta: Marte, planeta încapatanarii si încaierarilor.
Animalul sacru: barzaunul
Personalitate: Berbecul guverneaza capul, drept pentru care Berbecii sunt experti în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul si a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar si când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie si initiativa, sunt atât de grabiti si de ocupati, încât nu au timp sa gândeasca. Cu toate astea, în întelepciunea lor nemarginita, stiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalti. Nimeni n-are voie sa-i contrazica, în timp ce ei îsi pastreaza dreptul inalienabil de a contrazice pe toata lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauza au mereu fel de fel de vânatai, arsuri sau taieturi si sunt clienti fideli ai service-urilor si asigurarilor auto. Cea mai mare afacere a vietii lor este sexul, pe care-l practica numai din dragoste, chiar daca dragostea respectiva nu dureaza decât o zi.
Meseria potrivita: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spargator de banci.
Pizza magica: Diavolo.
Medicamentul norocos: energizantele

Taur (21.04-21.05)

Planeta dominanta: Venus, planeta trandaviei si a lascivitatii,
Animalul sacru: vaca indiana
Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate si perseverenta, de fapt doua modalitati de exprimare a lipsei de imaginatie. Universul lui se margineste la ce poate sa vada, sa guste sau sa pipaie. Notiunile complexe îl tulbura profund, iar îndaratnicia lui n-are seaman - daca a apucat într-o directie, asa o tine. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic si intelectual prea mare pentru lenea lui. În ciuda obtuzitatii, da însa dovada de o apriga viclenie atunci când îsi apara pielea sau vrea sa obtina ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia. Dincolo de falnica-i robustete, Taurul ascunde o abominabila lasitate.
Meseria potrivita: contabil, lautar, coafeza, manechin, pom-star,degustator de maioneza.
Pizza magica: Rusticana
Medicamentul norocos: întaritoarele (sexuale)

Gemeni (22.05-21.06)

Planeta dominanta: Mercur, planeta trancanelii si nevricalelor.
Animalul sacru: papagalul
Personalitate: Gemenii sunt isteti si foarte adaptabili, cu alte cuvinte niste oportuniati lipsiti de scrupule. Stapânesc perfect arta comunicarii si pot sa te minta în fata fara sa clipeasca. Sunt dragalasenia întruchipata când vor sa obtina ceva si de-a dreptul sadici când au chef sa se joace cu nervii altora. Sprinteni si îndemânatici, dispar când ti-e lumea mai draga si pot face nevazute diverse obiecte care li se par interesante. Îsi scot din minti sefii si consortii, dar nici unii nu-i dau afara, din cauza ca se pricep sa le spuna bancuri. În dragoste, sunt deschisi tuturor posibilitatilor si ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendinta de a-si exprima pasiunea uitându-se pe pereti.
Meseria potrivita: agent de vânzari, scamator, chelner, escroc.
Pizza magica: Calzone.
Medicamentul norocos: gargara.

Rac (22.06-22.07)

Planeta dominanta: Luna, astrul toanelor si nascocirilor.
Animalul sacru: lipitoarea
Personalitate: Racul este un profitor nesatul, al carui unic scop în viata e sa care în bârlog tot ce-i pica în mâna. Este mai zgârcit si mai apucator decât tot neamul harciogilor la un loc. Se spune ca ar fi diplomat, dar în realitate manipuleaza pe toata lumea ca sa-si rezolve interesele. Zâmbeste gratios, însira verzi si uscate si joaca tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gura-casca si slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de ratati pe care îi psihanalizeaza sau îi îndoctrineaza cu predici filozofice ori cuvântari patriotice. Îsi iubeste casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi… În dragoste este adeptul romantismului siropos si lesinat. Asta, la început, caci mai devreme sau mai târziu va scoate la bataie un nimicitor arsenal de tocare marunta a nervilor: toane, nazuri, îmbufnari, bombaneli, banuieli, accese masochiste si santaje sentimentale.
Meseria potrivita: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, camatar, pitic de gradina.
Pizza magica: Quattro formaggi.
Medicamentul norocos: alcoolul

Leu (23.07-22.08)

Planeta dominanta: Soarele, astrul egoismului si îngâmfarii.
Animalul sacru: pupaza
Personalitate: Leul este un lider înnascut si, ca toti liderii, se înalta strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simt decât el. Subordonatii îi acorda respectul cuvenit, dar I-ar strânge de gât cu maxima placere. Ambitie! ca nimeni altul. considera ca a atins pozitia cuvenita doar atunci cân nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizita. Se iubeste atât de mult pe sine încât îsi pupa oglinda de câte ori se crede singur. Este asa de obsedat de onoruri ca, daca primeste o cupa la campionatul de sotron, e în stare sa umble cu ea atârnata la gât, sa vada lumea cât de grozav este. Atrage atentia în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie arunca cu banii în toate partile, fie poarta o arma. Pozeaza tot timpul, doarme pe stânga fiindca profilul drept îl avantajeaza mai mult si arata cu degetul mijlociu ca sa-si expuna mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflacarat ca un furnal si la fel de discret o trompeta cu amplificator.
Meseria potrivita: împarat, sef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher
Pizza magica: Quattro stagioni.
Medicamentul norocos: toxina botulinica.

Fecioara (23.08-22.09)

Planeta dominanta: Mercur, planeta trancanelii si a isteriilor.
Animalul sacru: ciocanitoarea
Personalitate: Zodiacele critica spiritul critic al fecioarei, punând-o astfel într-o situatie critica. Cum, pe deasupra, fecioara mai e si metodica punctuala si perfectionista, sfârsesc prin a-i scoate pe toti din pepeni. Obsedata de igiena, detalii si clasificari, este capabila sa caute bacteriile cu lupa, sa frece dusumelele periuta sau sa puna rufele în masina de spalat nu doar pe culori, ci si ordine crescatoare si alfabetica. Miroase enervant de curat, ceea ce leaga spiritual de cânii si pisicile din cartier. Fecioara este o fana a listelor, tabelelor si regulamentelor pe punele subpuncte, care, în loc sa-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenta. Scurt, orice fecioara veritabila este: 1. mereu ocupata cu o mie de nimicuri sau sa-si bage nasul unde nu-i fierbe oala. 2. tipicara; 3. ipohondra: 4.cicalitoare: 5. carpanoasa: 6. maniaca: 7. absolut necesara (din pacate). În dragoste, are caldura unei frapiere si fantezia unui birocrat.
Meseria potrivita: analist politic, CTC-ist, agent de dezinsectie, sora medicala (sau frate)..
Pizza magica: funghi.
Medicamentul norocos: toate, fara exceptie

Balanta (23..09-22.10)

Planeta dominanta: Venus, planeta trândaviei si lascivitatii.
Animalul sacru: bibilica
Personalitate: Balanta are certe înclinatii intelectuale, utile în studiul aprofundat al programului tv, si un înalt simt artistic, reflectat în flerul cu care-si asorteaza pantofii cu lenjeria. Plina de gratie si eleganta, umbla cu nasul pe sus, strâmbând suveran din el la orice încalcare a etichetei. Se zice ca adora confortul si armonia, ceea ce în traducere libera înseamna ca este lenesa si n-are principii ferme. Despre Balanta se mai spune ca este o buna colaboratoare si sfatuitoare: în orice problema, expune câteva zeci de solutii, ca apoi sa-l lase pe celalalt sa decida. Cât despre vestitul ei echilibru, cel mai în masura sa comenteze ar fi psihiatrul care o trateaza. În lipsa lui, se accepta si marturiile apropiatilor, adânc îngrijorati de viteza cu care-si schimba parerile si de costurile marite ale dulciurilor pe care le înghite atunci când e deprimata. Cel mai de seama lucru din viata ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca sa poata fi relatate.
Meseria potrivita: agent matrimonial, arbitru, escorta, gigolo, tester de hamace, rentier.
Pizza magica: Capricciosa.
Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.

Scorpion (23.10-21.11)

Planeta dominanta: Pluto, planeta obsesiilor si paranoiei.
Animalul sacru: vipera
Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conserva, dramele si ghinioanele. Are emotii intense, idei fixe si puterea de a deochea.. Este atât de încordat, încât da impresia ca sufera, iar încordarea lui face sa se defecteze obiectele din jur. Chiar si cei apropiati sunt profund afectati, de unde si bafta pe care o are la mosteniri. Stie ce vrea, dar cauta sa obtina totul pe cai ocolite. E genul care mai bine îsi otraveste dusmanul decât sa-i dea un pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi si conspiratii. Asta nu-l împiedica sa umble cu fitile si sa-i manipuleze pe ceilalti. Îi considera prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au încredere în el, fiindca stiu ca n-are mama, tata sau scrupule, si ataca subversiv, sub centura. În dragoste, este un obsedat sexual frustrat, gelos si posesiv, care-si scoate din minti perechea cu banuielile si cu gusturile lui anormale.
Meseria potrivita: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânator de fantome.
Pizza magica: Siciliana.
Medicamentul norocos: extractul de matraguna.

Sagetator (22.11-21.12)

Planeta dominanta: Jupiter, planeta exceselor si a glumelor proaste.
Animalul sacru: grangurul
Personalitate: Sagetatorul este un inconstient optimist, a carui specialitate este datul cu bâta în balta: scoate perle dupa perle cu un aer de savant atotstiutor, face glume proaste si râde fara rost. Este un snob care-si poarta hainele cu etichetele pe-afara si se lauda cu vedetele de teleshopping pe care le frecventeaza. Promite marea cu sarea, dar când trebuie sa-si tina promisiunile este lovit de amnezie. Adora masinile, pe care le conduce cu placere si cu mare viteza, în cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. fiindca se crede cel mai tare, se baga în bucluc si trece razant pe lânga dezastre. Scapa însa cu bine, caci beneficiaza de clauza berzei chioare, care i-a fost acordata pentru a nu ramâne zodia cuI doar cu 11 zodii. Când se îndragosteste, iubeste cu foc, din toata inima.. Problema e ca, având o inima foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat.
Meseria potrivita: parlamentar, sociolog, pocherist, paraautist, turist.
Pizza magica: Hawaiana.
Medicamentul norocos: laxativele.

Capricorn (22.12-20.01)

Planeta dominanta: Saturn, planeta parvenirii si anchilozarii.
Animalul sacru: catârul
Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie sa ajunga în motul ierarhiei si-si urmareste interesele cu îndârjire de buldog. Perseverenta cu care merge pe drumul stabilit arata ca de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viata. Încapatânarea lui este monumentala - mai mare ca a Berbecului si a Taurului, care sunt, totusi, niste vietati relativ normale. Si la capitolul rezistenta sta bine - în cazul unui cataclism planetar s-ar numara printre putinii supravietuitori, alaturi de sobolani si insecte. Grozav de suspicios si sigur ca nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn daca nu controleaza totul. Detine un stoc impresionant de temeri si complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi sa si le mascheze. De aici, o permanenta încordare, care-i da aerul cuiva care a înghitit o coada de cazma … fiind din cale-afara de plictisitor, îsi gaseste greu o pereche care sa-l suporte. Singurul care îl tolereaza este alt Capricorn.
Meseria potrivita: în asigurari, IT, liftier, calugar, paznic.
Pizza magica: Margherita
Medicament norocos: antidepresivele.

Varsator (21.01-19.02)

Planeta dominanta: Uranus, planeta convulsiilor si ciudateniilor.
Animalul sacru: ornitorincul
Personalitate: Varsatorii sunt cele mai ciudate fiinte de pe Terra, ceea ce explica frecventa marita cu care sunt rapiti de martieni. Nu se stie totusi daca acestia îi selecteaza doar pentru a le studia anomaliile sau fiindca îi considera o specie înrudita. Oricum, este ceva în neregula cu ei, deoarece au idei stranii, reactii imprevizibile si fac totul pe dos fata de restul omenirii. Se spune ca sunt deschisi la nou, le place sa experimenteze si au o fire independenta. Asta înseamna ca dau banii pe prostii de care n-a mai auzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase si îi doare în cot de parerea celorlalti. În plus, sunt deosebit de agitati, ceea ce nu este bine, caci excesul de energie le permite sa-si puna în practica proiectele utopice si initiativele anarhiste. Prietenii îi suporta maximum doua ore, iar rudele lor migreaza în alte cartiere. Cât despre dragoste, Varsatorilor nu le este prea clar ce înseamna … !
Meseria potrivita: futurolog, revolutionar, guru, vânzator de gogosi.
Pizza magica: Napoletana.
Medicamentul norocos: sedativele.

Pesti (20.02-20.03)

Planeta dominanta: Neptun, planeta confuziei si dependentelor.
Animalul sacru: balena
Personalitate: Pestii sunt niste vietuitoare blânde si buimace, care cred tot ce le îndruga primul venit. În capul lor este un talmes-balmes de impresii si intuitii, ce face imposibila o activitate neuronala decenta. Fiind incapabili sa emita vreun argument logic, au devenit la rândul lor experti în abureala si îmbrobodire. Se spune ca sunt creativi si talentati, ceea ce înseamna ca productiile lor îi turmenteaza atât de tare pe ceilalti, încât le anihileaza puterea de discernamânt.. Foarte sociabili din fire, se înteleg de minune cu animalele, handicapatii, delincventii si spiridusii de casa. Misterele si superstitiile exercita asupra lor o mare fascinatie: admira grozav iscusinta cu care îsi apara intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afara îsi îmbraca plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctiva este enorma capacitate de a iubi. Pestii se îndragostesc total si iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau … de câte persoane nu trebuie!
Meseria potrivita: veterinar, fotograf. curatitor de piscine, hipiot, medium, traficant.
Pizza magica: Tonno.
Medicamentul norocos: Untura de peste.

2009-07-04T20:27:00.004+03:00

Soferilor, atentie cum scrieti !- Extase din declaratiile date la politie dupa accidente.

Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneza asupra intentiilor ei.
M-am lovit cu un camion stationar care circula din sens invers.
Incercind sa omor o musca,am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
Am plecat de la marginea soselei,m-am uitat la soacra-mea si am trecut peste parapet.
Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
Cind m-am apropiat de intersectie,un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata.
Nu am reusit sa opresc masina la timp.
Ca sa evit lovirea barei masinii din fata,am calcat pietonul.
O masina invizibila a aparut de nicaieri,mi-a lovit vehicolul si a disparut.
Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte,asa ca l-am calcat.
Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt,intr-o masina mica cu o gura mare.
Stilpul de telefon se apropia repede.Am incercat sa virez in afara directiei lui,cind el m-a lovit in fata.
Am claxonat pietonul,dar el se holba la mine.
Pe un formular de asigurare(soferul lovise o vaca)

-Cum ati avertizat dvs.? - Claxon.

-Cum a avertizat celalalt? - Muuuu !

Apropiindu-ma de intersectie,nu am vazuut niciun vehicul venind din dreapta mea asa ca am lovit masina din fata.
Parbrizul spart.Cauza...necunoscuta.Probabil voodoo.
Masina din fata mea a lovit pietonul dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

2009-06-26T21:06:00.001+03:00

Bliss wish-you were here

2009-06-13T21:16:00.004+03:00

Subject: Casatoria - mai vechi, mai noi...

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".
- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze.
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene..
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"
- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.
Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi, m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea.
Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!
Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos…
Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, dai inapoi?
Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
"TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: --Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra.
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna

2009-06-02T13:15:00.001+03:00

Ofra Haza - Forgiveness

2009-05-29T18:06:00.001+03:00

Cel mai mare magar din citi am vazut pina acuma...:))))))

2009-05-21T20:10:00.008+03:00

Scrisoarea a III-a (parodie)....

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou.."..

"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."

"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,

Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci..

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"...

"-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,

Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,.... dar la "Heroes" in retea

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,

Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare"cool"?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"

"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,

Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,

Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.

Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe"interzis"...."

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de"bip"-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n"Jeep"-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."

Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.

"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,

Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.

Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.

Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...

2009-05-21T19:55:00.003+03:00

Vorba lui Socrate...decit sa spui prostii,mai bine taci!

In Grecia antica Socrate(469- 399 DC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui. Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?"
"Stai o clipa," ii replica Socrate.
"Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test.
Se numeste Testul celor Trei."
"Trei?"
"Asa este," a continuat Socrate. "Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.
Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?"
Nu," spuse omul.
"De fapt doar am auzit despre el."
"E-n regula," zise Socrate.
"Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui.
Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?"
"Nu, dimpotriva.. ."
"Deci," a continuat Socrate, "vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?"
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat. "Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba-filtrul Folosintei.
Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?"
"Nu, nu chiar..."
"Ei bine," a conchis Socrate, "daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?"
Omul era invins si s-a rusinat.

2009-05-20T11:57:00.003+03:00

BANC

Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatiei:

- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!

- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!

- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.

Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.Pana la urma, papagalul zice :

- OK! Ma dau batut.Unde p.... mea e vaporul?

2009-05-18T17:40:00.007+03:00

Zalutam cu rezbekt, Jefu

Aderizat la Romania gu bomba la valiza az guns, dregut vara broblem control aerobort. Bastrat dolar american blestemat, bentru gonzdruit aigea bomba, dat jumatate la taxi, jumatate furat zigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajutat la mine. Dizgutat gu el la gafenea blan bomba, gonsumat egler broasbad, indoxikat zalmonel, noi ajuns zbidal, dogdor roman durut in gur.Jefu, gu bomba braf antrax, nu budut fakut la Romania, gineva vurat antrax, ingercat plan bomba gu bum-bum...!

Mutat abardamend vrade Ahmed, adus mult vrumos aminde de zara mia, vara aba la robined, geam sbard ga la Beirut, dzigle kazut in cap gind vind bade. Urmarid BRODV emiziune egzblozia gamion azotat, vakut vrica la mine. Asta romani aveam dupeu nu gluma! Urgent drebuie regrudat jefu! Bomba gu azotat mare evekt aveam...

Inderezat bilotat avion bendru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, abarat zbor MIG bra bushit zingur in ogor la dzaran, bluz dzaran roman zdrigat zingur gladire, adormit beat, dzigara abrinza, murid zoagra, vagut mare bairam la ei buguros..Draga Jefu, gineva vurat la mine gaz bazdrat bendru bus la bomba, azeara, gind iejit gumbarad baklava, egzblodat budelie la barter. Aigea la Romania, mult gredin! Zbierat, zguibat la sin, kakat be mine de frika! Jefu, ma indorg agasa! Asta romani nu aveam nevoie derorizm, vakut zingur dreaba. Hussein.

:))))))))))))

2009-04-13T12:21:00.009+03:00

RAFET EL ROMAN/SON MEKTUP

2009-04-12T17:31:00.007+03:00

Parcul.....viselor pierdute

2009-04-10T21:02:00.004+03:00

Chi Mai (Ennio Morricone)

2009-03-28T22:22:00.000+02:00

2009-01-17T20:55:00.000+02:00

Jeff Dunham - Achmed the Dead Terrorist

2009-01-11T14:40:00.000+02:00

GIOVANNA ANTONELLI

2008-12-31T00:28:00.003+02:00

PT.VIZUALIZARE,SELECTATI MODUL FULL SCREEN. Chestionar 69

Publish at Scribd or explore others: Humor Humor download auto

EVGHENY DOGA - My sweet and tender beast

2008-10-24T17:37:00.001+03:00

2008-09-09T22:10:00.001+03:00

Senden Baska (Zenan,Suat)

2008-09-09T00:03:00.002+03:00

Kazakstan kazak, Qaraqat - "Asil ajem" Pt.un bun prieten.

2008-08-21T00:28:00.000+03:00

Haifaa Wahbe Ya Hayat Albi Mv

2008-08-20T23:37:00.001+03:00

Loreena McKennitt- Marco Polo

2008-07-26T12:52:00.000+03:00

Sometimes life just seems to come crashing down on our shoulders and we're devastated. Perhaps even lost. So what do you do? Problmes like to try to defeat us - to send us over the edge. Sometimes it's another person who brings havoc and ruin to our lives. Again, defeat is their goal. But you can't stop. If you let trouble take over, you'll go down for sure and it will be almost impossible to get back up. So what do you do? First, face the trouble squarely, and be determined that you're going to be the winner in the contest. It's not always easy, but giving up is actually a lot harder. Bring in a friend, family member or anybody you trust to help you conquer the battle. Put one foot in front of the other, and keep moving forward. Sooner or later, trouble is going to get tired of following you, and you'll win. Not only will you win, but you'll be stronger. Have a good weekend everybody! Hugs Sim

2008-06-18T22:10:00.002+03:00

Challenge. As you go through the day, if you encounter problems or challenges, use those as an opportunity to grow. Not every challenge or problem is a bad thing. Without challenges we wouldn't move forward in life; we wouldn't learn new and better ways of doing things. And we wouldn't find out who really cares for us and who will be there in times of trouble. If you find yourself sad or lonely, reach out. Bring others into your life. Each day is a chance to try something new, meet a new person, or change direction in your life. I hope everyone is safe and has a good day. Hugs SIM.

2008-06-18T22:08:00.004+03:00

True Happiness. I had a friend here ask me how to find true happiness. If I had a magic answer, I'd give it to everybody. To me, true happiness is having what you need in life - food - shelter, etc. Having your loved-ones and all those people you care about being healthy and happy. Having the ability to make your way in life, to be able to work at something you enjoy. Having people around you who truly care and are there for you. Being able to wake up in the morning and seeing the good in the day. Everything else, to me, is a bonus, but all the things I mentioned above - those bring true happiness. If you have most or all of those, you're on your way to a very happy life! Hugs Sim.

2008-06-17T18:32:00.002+03:00

RAZBUNARE FEMININA. Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: - Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita ! si sa vii sa-mi spui ce mutra face. Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: - Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut ? - Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

2008-06-13T21:49:00.001+03:00

Unul dintre soldatii americani stationati in Iraq a primit de la iubita de acasa o scrisoare de despartire care spunea cam asa: Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky. Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: Draga Becky, Imi pare rau, dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii. Cu amicitie, John

Camera ascunsa cu un scelet haios

2008-06-11T22:19:00.001+03:00

2008-06-10T22:30:00.002+03:00

TIMISOARA.

2008-06-10T22:27:00.001+03:00

TIMISOARA.

La plaja....

2008-06-01T23:07:00.001+03:00

Sa-mi bag piciorul...................!!!

2008-06-01T23:02:00.001+03:00

Sexoraletten

2008-05-30T21:51:00.000+03:00

Love is blind......

2008-05-30T21:40:00.001+03:00

NEED ENTERTAINMENT?

2008-05-30T21:37:00.001+03:00

CINE NU MERGE LA VOT O SA IA UN PUMN IN BOT!

2008-05-30T21:34:00.001+03:00

FUKITOL

2008-05-30T21:30:00.002+03:00

2008-05-18T20:40:00.001+03:00

Eu....

2008-05-18T20:22:00.000+03:00

2008-05-18T20:21:00.000+03:00

2008-05-18T20:16:00.000+03:00

2008-05-18T18:42:00.001+03:00

The Journey of the Soul. Your heart is filled with pain, Your mind cluttered with confusion. Pieces of your life fall around you Like raindrops in a storm. The path you chose so long ago Led you straight to hurts door. Now your weary feet struggle To find the road back home, Searching for the places That love and beauty hide. Temptations lie in wait all around, Pulling at your every step, Waiting for you to slide back From the chosen, sought for, path. Emptiness surrounds you, Confusing your perceptions. It is difficult to carry on. I will do my best to fill your heart with joy, To clear the cobwebs of confusion, Help you find your purpose. I am good at catching pieces And I can chase away a storm. Let me walk your path beside you, I have walked this road before. You can lean on me when the weariness comes. My shoulders are very strong. I can not fight your battles, Or chase away demons of the soul, But I can lend you my strength Until you find your own.

2008-05-18T18:40:00.000+03:00

Un gand! Un vis... O dorinta! Tristete! Bucurie! Fiecare dintre noi le simte, le traieste si doreste, la un moment dat, sa le impartaseasca. Vrem sa iubim, sa fim iubiti. Si totusi, parca exista ceva mai profund, ceva mai trainic, ceva ce ne da cu adevarat putere, ceva ce nu ne lasa sa ne descurajam, ceva ce ne da, pana la urma, aripi sa visam din nou. Sa fie acest lucru prietenia? Pentru fiecare dintre noi, prietenia inseamna ceva, fiecare ii da valente diferite. Si totusi, pentru cei mai multi, prietenia inseamna, de cele mai multe ori, TOTUL. Prietenia? Un cuvant ce greu poate fi explicat in cuvinte. Prietenia! exprimarea sincera si fara rezerve a gandurilor si simturilor tale in fata unei alte fapturi omenesti, sinceritate totala si dezinteresata in viata launtrica cea mai intima, ca o incercare de retraire in profunda simpatie a unei alte fiinte omenesti. Prietenia face sa nasca, hraneste si intretine cele mai frumoase sentimente de generozitate de care e capabila o inima omeneasca. Prietenie este cand persoana care ti-e alaturi accepta sa fie "acolo" pentru tine si la bine si la rau.

2008-05-18T18:35:00.002+03:00

De multe ori,ascunsi in spatele unui nick-name impersonal,incercam sa ne construim personalitati virtuale,un fel de "asa as vrea sa fiu".Curajul inseamna sa treci peste linia de demarcatie intre virtual si real,abandonand iluziile sterile ptr adevarul care,de multe ori,DOARE..........fiindca nu stii cum sa-ti omori timpul.....fiindca esti singur ...fiindca faci misto de altii...fiindca asa e "cool"....fiindca crezi ca exista o sansa infima ,dar exista ...sa gasesti pe cineva compatibil cu tine! ....de ce mintim si ne mintim ca aspectul fizic nu conteaza ?...fiindca da bine....fiindca stim ca in ultima vreme nu am primit nici un compliment legat de felul cum aratam....?...fiindca dorim sa parem profunzi ..un fel de filosofi de ocazie ... De ce cineva crede ca stim mai bine decat noi ce cautam aici?....si evident se "irita" si incepe sa puna intrebari deplasate legate de :lipsa unui comentariu ...sau de stergerea lui...de lipsa unei reactii rapide sau de refuza de a fi "prieten"... Totul este relativ si subiectiv ,asa cum multi dintre cei care mi-au citit mesajele au avut reactii diferite si surprinzatoare la tot ce am scris!Nu ma astept sa fiu aprobata ....sau votata ...dar surpriza a fost mare vazand cata rautate am declansat spunind ce gandesc....ce cred....iar manifestarile au fost puerile si lipsite de continut ....si atunci ma intreb din nou,este acest tip de site un loc de refulare a frustrarilor si stresului zilnic?este un asemenea site supapa din spatele unui monitor care ne ajuta sa scapam de neimplinirile si angoasele zilnice ?

2008-05-18T15:07:00.001+03:00

Life is just like a puzzle .... Sometimes you may come across pieces, that just don't fit , It does not mean that you give up and walk away , You stay focused and try to build on what you have , Until you have the perfect picture. Never give up, never surrender.